智商
咳嗽
早上舍友咳嗽，误将泄药当成止咳药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
翻译
老师：“小明，你来翻译一下：Areyoufreetonight？”
小明：“你...今晚...免费吗？”
挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去！我不去幼儿园！”嗓子都喊哑了。我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去！我不想去上班！”
保护
如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说？
治疗
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
散步
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
智商
推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。
老公问道：“头要盖上吗？”
习惯
建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。
久而久之，你就一个朋友都没有了。
昵称
我在各大社交网站习惯用同一个昵称，后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名，但是随着第二种网站越来越多，假名反倒成了我在网络上的真实身份。
回忆
初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地打开电视机。
拍照
“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相！”
套路
我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。
当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来。”
这都两个小时了，年轻人还没回来。
胆子
我是一个胆子很小的人，每当有人叫我胆小鬼时，我都吓得不敢反驳。
教训
刚在火车上，一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了，特别凶，僵持了一会，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。
火车跑了很远之后，我才跟他说：“你坐错车了！”
呵呵，有时候对一些没素质的人就应该这样教训。
他一下脸色惨白问旁边的人，结果是我坐错车了。
常识
一个关于送礼的常识：送人礼物他说太贵了就说明他喜欢，送得对了。
脾气
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。
我很生气，掏出块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”
“好嘞！”
相亲
相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗？
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
悲剧
三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我：“男孩还是女孩？”
我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。
我把她的头放在我的胸口，轻抚她的秀发，温柔的告诉她：“没事，我不在意，男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。
三年后我终于知道了她为什么说对不起。
噩梦
一哥们老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然……我哥们醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了……
手术
一姑娘去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！姑娘惊叫道：“你要干什么？”医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“
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